Y acá estoy yo, sin saber que rumbo tomar, sin saber cuál estuve tomando hasta el momento, y cual estoy tomando.
Estoy en medio de una etapa que no paro de sufrir cambios en mi vida, en la que cada hora cambio de punto de vista, en la que no se qué es la vida.
Por momento tengo todo bien claro, o al menos eso pienso, pero la gran mayoría del tiempo estoy llena de dudas en cada paso que doy. Todo lo que me sucede es cuestionado por mi, y hecho critico también por mi.
El punto es que no viene saliendo nada bien hace tiempo, y si algo si me sale, es porque me salio de ogt, porque nada de lo que le meto mata saca frutos. 
Estoy agotada, cansada, decepcionada, dolida, pero conmigo. 

No veo la hora que ya se termine esta etapa-.

Solo una cosa te pido en este momento, te pido con el gran cariño que llevo a dentro mio, que no me juzgues por cómo actúo, por cómo digo las cosas, y por cómo soy. 
Pido perdón si no agrada mi persona, perdón por no ser una persona que sea a gusto del resto.  
Pido perdón por cómo trato, por cómo digo las cosas, por cómo hago las cosas, y por cómo las pienso. Pero jamás voy a dejar de actuarlas así porque no te agraden a ti. 
Siempre sea cual sea el camino, voy a seguir siendo tal cual soy, quien en verdad soy, y quien siempre demostré ser, quien me sale ser, quien muestro ser. 

No se cómo es que me siento, no se si me siento vacía por todo lo que se me fue, o totalmente llena por tener a quienes tengo, pero de gran valor.
No se si ponerme a llorar, y lamentar cada cosa que me sucede, o reírle a la vida junto a quienes me aman, y yo amo.
No se si guardarme las cosas, o decirlas y cagar absolutamente toda la relación que tengo con quienes no concuerdo.
No se si hundirme en el mar de lagrimas que lloré, o aprender a nadar en el y salir a flote.

Y es así como otra vez la vida me defrauda  mejor dicho las personas. Se que no soy quien para andar diciendo qué es lo que esta bien, y qué es lo que esta mal. Se que no soy nadie para juzgar la vida, las acciones, y la personalidad de otros.

Pero realmente siento que muchas personas quedaron en falta conmigo, fallandome, rompiéndome promesas, y dejándome con el sentimiento de una persona totalmente vacía. 

Por mas que tengo personas en quienes apoyarme, como ellas también se apoya en mi, no puedo sentirme llena como hace tiempo me sentía. Cuando por fin siento que estoy media llena, siempre algo viene y me derrumba, sacándome cada lagrima que me queda, y cada fuerza que puedo llegar a tener. 

Este año lo único que logre es tener por muchísimo tiempo la sensación de querer largar algo en mi pecho, que me esta matando de a poco. Pero gracias a que tengo personas que están a mi lado, supe sacarlo y descargarlo. Pero aún así daría lo que fuese por que las cosas fuesen totalmente diferentes, quiero la felicidad para todos, pero eso es imposible cuando uno tiene amistades que no te necesitan, que están mejor sin vos, o al menos eso demuestran. 

No les digo ni un adiós  ni un hasta luego, ni hasta nunca, porque realmente no se que va a ser de todo esto en un futuro. Sólo se que nunca en mi vida me sentí tan vacía por dentro, tan angustiada, y tan sola por momentos. 

Creo que es una etapa en que todos crecemos, y muchos estamos creciendo distanciados porque no no estamos complementando, y eso me duele muchísimo, mas que nada en este mundo. 

Quiero que esta tortura termine, quiero aire nuevo, y un corazón lleno de alegrías  y risas. No quiero sentir mas esta sensación de angustia todo el tiempo. 

Hoy al llegar a casa, encontré a mamá en casa, estuvimos charlando, y salio una conversación de una chica un poco más chica que yo, que ambas conocemos, por amigos de mi mamá, pero que no tenemos mucha relación ella.
Hoy me contó que ya esto ha sucedido hace un tiempo, la chica tiene un novio hace unos dos años, y ya mantenían relaciones al parecer, hasta que hace unos meses, ella quedo embarazada. Los padres al enterarse de eso, inmediatamente la hicieron deshacerse de ese niño. Al finalizar el relato de mi mamá, mi reacción fue "Que puta de mierda, viste má yo te dije que tenia cara de puta, yo si soy los padres haría lo mismo". A lo que esto llevo una conversación bastante extensa. Y luego de unos minutos me pregunte a mi misma ¿ Por qué todos vivimos distintas realidades?, teniendo casi la misma edad, sólo por tres o un par de meses de diferencia, esa chica vive una realidad totalmente diferente a la mía. ¿Acaso soy yo la que esta tan errada en la vida?.¿Acaso soy tan fracaso que ni si quiera mantengo una relación ´común´ con alguien?. 
Al principio me sentí una verdadera pelotuda, por ni siquiera haber tenido un novio, y ella ya casi hubiera tenido un bebé, pero después re-calculé en que si, todos somos diferentes, y aun así todos tenemos que estar orgullosos de lo que somos, porque por algo somos como somos.
Y por mas que mi autoestima este por el subsuelo con cada acontecimiento que sucede día a día, sé que si es que me va como me va, es porque yo elijo ser yo, o diferente a la mayoría de los adolescentes de hoy por hoy.

Quizá suene estúpido, tierno o idiota de mi parte, pero realmente estos tres pequeños mamíferos que están es esta foto, son quienes representan gran parte de mi, son quienes están cada vez que un amigo me falla, o mi familia no me escucha. 

Ellos con tan solo mirarme a los ojos, se ponen tristes también.

Ellos son quienes más entienden a las personas, a sus amos, o a sus hermanos como los tengo yo. 

Son quienes se dan cuenta cuando uno esta o no de humor, quienes con tal solo tú permanezcas a su lado ellos son felices.

Son quienes entienden cuando estas bien, y cuando estas mal.

Son quienes mejor demuestran su amor, con tan solo el silencio y una lambida en tu rostro.

Son quienes dependen de uno para estar felices o tristes.

Son quienes comprenden cuando vos tenes ganas de jugar con ellos, saltar y que le tires la pelota, a cuando solamente necesitas que se sienten al lado tuyo y te lloren por una caricia.

Son quienes realmente más se merecen el amor de uno, más que una persona, porque las personas muchas veces nos lastiman con sus palabras o actos, en cambio ellos toleran ser lastimados por uno, ignorados, pero al vernos lo más maravilloso que hacen es mover la cola, y balancearse sobre uno por amor, caricias y cariño de sus dueños.

Realmente no se qué carajo más hacer. ¿Por qué la vida del "adolescente" es tan complicada?, ¿O caso nosotros somos quienes la transformamos en complicada?.
Realmente ya ni se qué hacer, ni cómo actuar ante cada situación que me plantea la vida.
Intento pensar todo dos veces, tres, o las que sean necesarias, y aún así siempre hago mal las cosas, yo creo que es parte de la vida, pero cuando te das cuenta que estas fallando en todo, la única sensación que siento es; el fracaso de persona, de hija, de amiga, de hermana, en cada papel que cumplo en mi vida.
Sé que en muchas cosas de mi vida debería pedir perdón a muchas personas, pero sé que el orgullo de ellos y el mio al hablar esta ganando, y cada vez más. Llego a tal punto que puedo llegar a perder a personas que amo por boludeces del momento, que ni yo , ni ellos sabemos enfrentarlos y seguir adelante. 
Francamente sé que hoy me planteo esto, y mañana me voy a plantear algo totalmente diferente. Cada día que pasa mis pensamientos son otros, mis reacciones son diferentes, y mi mirada hacia las personas también.

Soy de esas personas que se ven cómo lo que sos, quizá no de la mejor manera, me voy mal en este mundo ya sea estéticamente, como todo en mi vida. Pero por qué darle más valor a tu físico que a tu persona?, tu persona es lo más lindo que hay en el mundo, y tu persona es lo que te hace hermoso y un hijo de puta, todos aceptamos lo que vemos ante el espejo, y sé que mucho de nosotros nos preocupamos al ver algo en el espejo o en la balanza que nos asusta y queremos sólo que seamos como quisieras ser, o como es el resto.
Yo creo que apesar de que yo soy parte de esa gente que no para de mirar sus defectos y mirar en cómo esta estéticamente, creo que es uno de los errores más grandes que tengo, porque yo misma se que la vida no es eso, porque yo doy consejos con que la vida no es eso, sino lo que valemos, y aún no se ponerlo en práctica. Sé que a fin de la cuenta, el resultado que va a importar es la persona, pero al menos hoy como persona doy el consejo de no ser como yo, y mirar y disfrutar lo que verdaderamente es la vida, que ser una buena persona, y dar lo mejor de uno.

Apesar de todo lo mierda que te puede pasar en la vida, sea desde la traición de un amigo, decepciones de todo tu entorno, y la muerte de gente querida por vos. A pesar de todo eso, la vida te da más de una razón para seguir adelante, y ese sos vos mismo, debes ser feliz por vos mismo, porque al fin y al cabo, nadie va a dar su vida por vos, y a nadie le importa nada de vos. Mas que vos mismo. Vos debes ser feliz por vos y para vos, y para quienes se lo merecen, porque la vida esta hecha para saber valorarla, y saber salir de los momentos más dificiles, vos sos quien decide cómo ser tu vida, te toque lo que te toque, vos decidis en cómo actuar ante todo en esta vida. 
No mires al resto, mirate a vos, y a tu interior, al fin y al cabo nadie nos entiende más que nosotros mismos.

• El contacto contigo mismo, saber perdonarte y perdonar a los demás es bueno para tu salud pero más para tu alma.
• Aceptarte a ti mismo te ayuda a no pretender cambiar a los demás.
• El dar siempre lo mejor de ti mismo sin esperar nada a cambio te llena de satisfacción.
• El pensar de una manera optimista hace que tu vida y la de los demás sea más placentera.
• Al expresar tus sentimientos aprendes a no guardar rencores, ni resentimientos.
• Disfrutar cada instante de tu vida como si fuera el último hace que todas valgan la pena.
• Valorarte es aprender apreciar a los demás.

Siento que siempre que vengo acá es porque necesito desquitarme, cosa que es totalmente cierta.
Si algunos miraran este blog dirian que soy egoista y que siempre me quejo de todo, pero si tengo miles de cosas buenas, me pasan muchas cosas lindas, pero acá recurro cuando necesito a eso que nadie me hace sentir para contar todo tal como lo siento en el momento que me sucede.
Hoy nuevamente una decepción nueva, pero esta vez fué una que yo voy a tomarle fin, porque siendo la persona que soy nunca podria tolerar algo asi.
Gracias amigo, o lo que hayas sigo que fuiste conmigo, por mentirme o ocultarme cosas, muy importantes, gracias por hacerme enterar ami y a todos los que te queriamos de tal forma , asi. Gracias por ser quien no sos por todo este tiempo, realmente me desfraudaste , pero fulero, fulero, y muchas veces confie en vos, SIEMPRE confie en vos, primero que todos eras quien se enteraba todo de mi, quien me escuchaba y yo escuchaba tambien, gracias por llamarme "la mejor persona que conoci en mi vida", siemplemente gracias por ser quien FUISTE, quien dijiste SER, pero no sos.
Quiero quedarme con lo que creimos todos que eras, no quiero saber mas la verdad, y no quiero saber mas verdades ni mentiras, no quiero saber mas nada de nada, y seguir mi camino, tal como lo siento.

Gracias una y otra vez, por tanta tristeza, tanta desconfianza, y tanto dolor por lo que antes si era. 

Gracias por hacerme sentir excluida de todo, gracias y millones de gracias por tantas decepciones, se merecen un  balón de oro.

Ahora comprendan mi actitud.

Yo creo que lo más importante de la personas es la personalidad, y las que no lo tienen almenos en mi caso, no merecen ser quienes me hacen tanto mal.
Realmente yo creo que hay muchas personas en el mundo que no tienen personalidad, por multimples razones, pero cuando una de las personas mas importantes de tu vida no la tienen, y lo descubris luego de mucho tiempo, es cuando más duele.
Siemplemente se que quizás veas esto, como quizás no, pero de realemente corazon te doy gracias por tener una personalidad indefinida, hipocrita y quizás egoista. Gracias por hacerme darme cuenta de que personas asi me ayudan a crecer, y vos me ayudaste a darme cuenta de lo qué yo valgo como persona, y soy, viendo como sos vos, me di cuenta de lo que yo no quiero ser, ni tener a mi lado, gracias por la gran desilucion y lo mal que quedaste conmigo, pero realmente es inexplicable lo aliviada que estoy de poder darme cuenta de las cosas como sos, realmente como vos nunca quisiera ser, y lo digo de corazon, en todos los sentidos.
Gracias por enseñarme cosas buenas, y malas de la vida, y mas gracias por las malas, que fueron las cuales me hicieron crecer, y darme cuenta de lo que si vale la pena en la vida, segui en tu egocentrismo, hipocrecia y personalidad indefinida, que segun vos de esa forma te va a ir bien en la vida. Buena vida!

Momentos claves en los que te das cuenta que cada vez estas más sola en el mundo , pero no tanto.

Debo confesar que hace dos años atrás tenia cinco amistades que eran de lo más importante para mi, que no paso de una amistad gigante a una amistad, paso de lo gigante a la nada. 

Realmente me duele que varias de las personas que mas ame en mi vida ya no me registren ,  pero yo tampoco a ellos. Tan poco nos importábamos?.

Dos de esas personas eran de mi grupo más de mis amigas hace tres años, eramos las amigas inseparables las que nada las separaba, y cada recreo era una historia, cambiamos todas, tanto como de personalidad, como de colegio o grado.

Dos de las personas que hace un año eran de lo más grande en mi vida, se fueron de mi lado en el colegio, y desde ahí deje de existir para ellas. TAN POCO VALE MI AMISTAD?.

Y otra de esas personas siempre tuve una amistad de lo más grande, que cada vez la veo  menos, y cada vez noto su diferencia a lo que era, a lo que yo siempre temi que sea, y por eso me fui alejando, pero por momentos todo cool, hasta que salta con su actitud de egocentrismo y de apoco destruye la amistad que nos queda.

Siento que cada vez tengo menos en mi vida, pero como esas personas ya no estan en mi vida, tambien entraron mas, quienes me aceptaron tal como soy, solo por eso es por lo que sigo adelante,  sabiendo que las cosas las voy haciendo masomenos bien. 

Muchos me conocen mas que otros, pero tambien tengo de esas amistades de hace año, y tengo en la cabeza que si ellos ami no me lo reprochan es porque las cosas tan mal no las hice.

Debo confesar que me duele no tener esas personas que hace dos, o tres años atras, era totalmente otra persona, y hoy por hoy si las veo en la calle no me reconocerian.

Agradezco haberlas tenido en mi vida, por mas que no les vali ni un tercio de lo que ellas fueron en mi vida.

Solo sigo con la mente en que si quien esta actuando demasiado mal soy yo, mis verdaderos amigos, quienes me aceptan y en sus momentos no me alejaron de su lado, me lo dirian.

Estoy en un momento exactamente en el cual no se que es lo que me falta. Sé que es algo, no logro la concentración en nada, y ya gran parte de las cosas me estan resbalando. 
Siento que cada vez me alejo más de lo que más amo y eso es lo que mas detesto de mi, que no se decir "para no te vallas" a quienes quiero tener toda la vida conmigo. Siento que no soy demostrativa con quienes se lo merecen ya sean mis amigos mi familia.

Si de algo estoy convencida es que nunca tengo lo que quiero, y si lo tengo ya no lo quiero.

Quiero que mis papás me den pelota, y cuando me la dan, me molesta, me asquea, los necesito lejos, que no esten tan pendientes de mi, pero cuando no lo estan lloro en silencio y pido que se fijen en mi.

Con mis hermanas me pasa algo asi, quiero que me miren, que jueguen conmigo , que me digan ¿Cómo estas mili?", y cuando se dan cuenta y me lo preguntan, quien reacciona mal soy yo, porque quedo con el resentimiento que cuando las necesite no estaban. 

Y por momentos tambien  me pasa con mis mejores amigos, quiero que se fijen en mi cuando estoy mal, pero cuando lo hacen no les cuento que es lo que me pasa por el miedo a que no me quieran escuchar, no les interese, o simplemente para no hacerles mal, y cuando me preguntan y termino de estallar, termino siempre cagando todo, siendo  demasiada sincera y diciendo todo de una.

Asi es con todo. Solo quiero y espero nunca perder a quienes más amo en mi vida, que son mi familia y mis amigos. 

Por qué los seremos humanos somos tan suceptibles?, creo que todos somos suceptibles en cierto punto, yo creo que hay muy pocas personas a quienes le resbalan lo que le digan. Por qué siempre termina hieriendo lo qué nos digan hasta los que son de palo?.

Creo que muchos en esta sociedad quizá sin darse cuenta, o por maldad, dicen cosas que realmente hieren, desde un chiste, hasta algo en serio. 

Por más que nos lo digan personas que no son nada en nuestra vida, todo duele, al menos ami. ese dolor que siento en el pecho al decirme a mi misma el ¿Qué dirán? día a día me va matando más y más, y eso es porque lo que te dicen es verdad.

Hoy por hoy ami me afecta muchisimo lo que digan los demas de mi, por más que cada dia este intentando que eso duela menos. 

Creo que hay muchas personas que no le duelen lo que digan los demás desde, un sos fea a sos gorda, o sos una mala persona.

Hoy por hoy a ami me afecta lo que es "superficial" se bien lo que soy, pero vivo con ese miedo a que los demas me lo digan, o lo piensen en silencio y no lo callen.

Yo se muy bien que soy un desastre en todo en mi vida, pero trato con mi lucha de ganarla cada dia para que en algun momento de mi vida esa palabra "Fea o gorda" se vallan de mi cabeza y poder ser feliz algun dia.

Cosa que no digo que no soy feliz, porque considerablemente lo soy, pero no del todo, y eso es culpa mia.

Estoy perdiendo en esta guerra contra mi....

Creo que en la vida hay demasiadas responsabilidades que todos debemos aprender a tomar, pero que pasa si te das cuenta de esas responsabilidades cuando aún no es tiempo?. Creo que todos debemos vivir más el hoy, y no en el mañana, Si todos seguimos con esa postura, vamos a perder muchas cosas en esta vida. Ya sea oportunidades, familiares, o amigos. Creo que debemos valorar más el hoy, y no por el pasado que ya fué pisado, o en el qué pasará..

Bueno cómo empezar a escribir luego de mucho tiempo sin estar entrando a este beio blog.

Por empezar sé que nadie o muy pero muy pocas personas leerán esto por esto únicamente es por lo cual no me preocupo en qué decir, simplemente creo que este medio, es un medio en donde yo soy quien soy, y por más que tengo miles lados que no me gustan, me siento bien sabiendo quien soy.

En esta "etapa" de mi vida creo que es en la cual más mejor me siento, por más que hace dos días decía lo contrario, y probablemente mañana diga otra.

Creo que es una etapa en la que todos cambiamos y no esta nada mal. 

Hace tres días yo era una persona que nada lo valoraba, cosa que no digo que de un tiempo para el otro haya cambiado, pero creo que en la vida esta llena de "pruebas" que debes aprobar para seguir adelante, y saber que es verdaderamente "La vida".

Yo creo que todos tenemos un concepto totalmente distinto al resto en cuanto al termino "La vida", muchos dicen "Apesta", pero cómo no va  "apestar" si uno no hace nada para que eso cambie?.

Yo creo que muchos de los adolescentes buscan "La salida fácil" a todo, y por qué no complicarsela un poco y ver que la vida tiene miles lados, y que cada unos de ellos se puede modificar?.

Creo que muchos de los adolescentes , al menos en mi contorno busca lo fácil, salidas que para ellos es la solución, pero bien saben que los esta haciendo mierda. Creo que es una etapa y luego pasara, pero por qué tener que pasar por esa etapa? cuando podemos ser más "maduros" y ser felices igual?.

Por más que ami me duele muchísimo que muchas de las personas que día a día comparten horas conmigo se hagan tanto mal, es lo que más me destruye. 

Desde "una joda" con el tema de las droga, hasta fumar, cortarse o drogarse.

Creo que tenemos la gran mayoría de los adolescentes cabeza para saber que es lo que nos hace mal y que nos hace bien en esta vida. Y muchos de ellos no saben aprovecharla, saber salir adelante de otros modos, en vez de encerrarse en ese mundo de mierda en lo que único que hacen es hacer mierda al de alado ya sea un amigo o tu propia familia.

Si tenes tiempo de escuchar yo te disparo una señal
Que esta borracha y confundida, y no te viene mall
Aunque no escuches la canción yo te la escribo para vos
Que extraña un poco aquel infierno, así estaba mejor

¿Que vas a hacer? Te gusta más la rabia que la realidad
Pensar y no poder hablar, mirarte y no poder mirar
Anda, que vas a estar mejor, no puedo ni cuidarme yo
Estas gritando corazón, estas llorando de dolor
Cada vez que tengo un poco de aire, yo te pierdo

Dale, dame, lo que quieras
Yo te espero primavera
Dale, dame, no te pierdas
Yo te cuido de miii

Pichón de crag no sueñes mas, que te perdes si no bajas
Que gambeteas y no tocas, que perfumas lo que ensucias
Es lo que hay, no es lo mejor, lo que quedaba en el cajón
Es una pena al corazón, que no comprendas la canción
Que extrañe tanto tu locuraa, no me entiendo

No me abandones por favor, que estoy perdiendo la ilusión
Y cada noche es más difícil, no perderme!!

Yo te cuido, feliz

Bye Bye!

No quiero una vida normal.

Siempre intente hacer todo lo posible por ser algo mejor, tener menos defectos, siempre quise que nadie me juzgara por como era físicamente o como pienso, siempre quise caerle bien a todo el mundo, sin importar que me hacia mal quererme cambiar por los demás. Pero lo que aprendí en estos tiempos es que ESO no importa, que es mejor aceptarse que querer cambiar por caer bien, porque despues terminas siendo una persona incierta y falsa, algo que uno no es. Por eso yo ya no quiero cambiar, soy como soy, y ser como uno es , asi a uno le va mejor en la vida. Como dice mi blog: Nadie dijo que tenias que caerle bien a todo el mundo, entonces sé como queres ser, no como quieren que saes!

Hola.

Cada vez que vengo al blog la verdad que es para descargarme por algo que me hace o muy mal como el culo o muy bien de la felicidad. La mayoria es negativa. Pero esta vez es un nose.
Se que lo que me pasa es malo pero lo que me van a hacer va a ser para bien, todos me dicen lo mismo, pero quien tiene la certeza de que sea asi? si algo pasa ? ami quien me dice TE LO ASEGURO?.
Solo me queda tirar las cartas sobre la mesa y dejar  que sucedan las cosas, y ver poco a poco os resultados. Si son positivo es lo mejor para mi, y sino es porque todo por algo pasa, y algo mejor luego vendra. Solo le doy gracias A TODAS ESAS PERSONAS QUE ME ESTAN APOYANDO EN TODO, que me ayudan y me dicen : YO ESTOY. 

Tan rapido te olvidaste de todo lo vivido? de todo lo que compartiamos? tan rapido te volviste en lo que sos? de nuestra amistad?

Todos aceptamos que la vida no es facil, nadie dijo que era facil. Nadie dijo que no habian obstaculos. Se que ami en comparacion a lo que les pasa a otras personas no es nada , porque realmente lo vivo dia a dia, atraves de mis amigos, las cosas que pasan, que les pasaron, lo que sufren, y lo que sufrieron durante mucho tiempo. Yo siempre les digo "no pasa nada " pero como se si no pasa nada? como se su dolor? como se que es lo que viven , si yo no vivo lo mismo? Todos tenemos problemas en la vida, unos mas que otros, y yo no me hago la victima de ninguno. Pero lo que les pasa a mis amigos, es como que me pase ami, y hoy por hoy a varios les pasan cosas, a otros mas dolorosas que otros pero en fin a todos les pasan cosas. Y lo que yo aprende y GRACIAS A ELLOS, es que solo en esta vida nos tenemos a los amigas, porque cuando la familia falla, como en muchos casos, lo unico que tenemos en la vida son a los amigos, si ellos nos dan la espalda, ahi si nuestra vida no tiene mas sentido. Por eso yo siempre digo estate bien por mi por favor. Porque se que en esos momentos yo soy mucho para ellos como ellos lo son para mi. Amo a ellos como o mas que a mi vida,

La nada misma, Eso.

"Flaca" "mina" asi me pasaste a llamar bien amiga, eh. Antes era "hermana" de un mes al otro pase a ser " esta mina, esta flaca", asi como pasaste de decirme de una forma a la otra, sos como sos vos, cambiante como la nada. Solo te interesa el "yo y yo", el que te vean , siempre queres ser el ombligo, sos capas de ser hasta falsa con tal de encajar en todo, pero sabes que? tenes un defecto muy grande? Yo si te conozco como sos de verdad, como eras de verdad, como eras de buena persona, ahora no se ni lo que sos, sabes por que? porque sos cualquiera, ya no sos la mina de fierro que esta siempre, la que era todo de cara, la que no le importaba nada pero cumplia sus sueños y era amiga POSTA. Ya no sos nada, sos una simple ilucion de vida que queres tener. Bien por vos, pero lo que vos queres ser no lo sos, ni lo vas a ser, porque no te queda, porque ERAS mas que eso. No te das cuenta HOY, pero mañana te vas a dar cuenta en lo que sos, y te vas acordar de como eras antes, de COMO YO TE CONOCIA. Esa persona maravillosa, que se fue dejando influyendo por anda saber que. Mirate , analizate, y pensa en lo que sos y queres ser en la vida. Asi no vas por buen camino.

Nadie dijo que teniamos que caerle bien a todo el mundo, por que siempre nos empeniamos en caerle bien a las personas? Por que siempre queremos que nos valoren , y nos tengan en cuenta en todo? por que muchos no siente por uno lo mismo ? por que no siempre podes estar bien con todos, que siempre uno se te enoja? Por que carajos no empiezan a aceptar a cada uno como es , con sus defectos y virtudes? por que la necesidad de porque no te cae , y sin conocer, criticar? por que si no te cae tenes que hacerle la fama al otro porque te cae mal? por que no dejan vivir a cada uno su vida como les plazca? por que son todos egoistas? por que nadie piensa en COMO es uno y no en lo que APARENTA ? por que a todos solo les importa uno y uno? por que cada vez la sociedad esta más forra?. POR QUE?

Un nuevo adiós.

Bueno como mierda explicar todo lo vivido la puta madre. Como explicar todo lo perdido?. Como explicar que me siento como el culo y nadie me entiende?
Bueno, OTRA VEZ perdi a una de las personas que mas ame en mi vida. Pero esta vez fué diferente porque de una dije todo sin filtros y sin importar la respuesta. Esta vez me hizo bien pero mierda a la vez. Pero me di cuenta de que la que estaba mal no era yo, cuando en realidad siempre me auto hecho la culpa ami misma. Esta vez siento que lo que hice fue lo correcto. Y Apesar que me cagaste como la mejor, no me arrepiento de nada , todo lo que hice por vos AMIGA, no lo hice por nadie en esta vida. TODO lo que te di no se lo di a ninguna amiga, porque VOS ERAS la ESPECIAL. Desde aguantarte cuando te paso lo peor de la vida, hasta llevarte conmigo a bailar con mis amigas, NO ME ARREPIENTO. Pero si me arrepiento de no haberte dicho las cosas en el tiempo mientras pasaban, pero aun asi ya esta todo dicho. Lo mal que vos me hiciste no me lo hizo NADIE.
HOY si digo que me despido del todo de vos Roció. Toda la amistad que tuvimos solo va a ser un recuerdo más que tendré. Nada mas que eso. Gracias por ser una excelente persona en la infancia, y también gracias por cambiar a tu manera de adolescente. También te doy las gracias por defraudarme y fallarme. Buena vida amiga!